Causa AOA’s Jimin: Darum geht es bei dem Skandal
picture credit: HeyDay

Plötzlich bestimmen zwei Namen von ehemaligen AOA Membern die Schlagzeilen der koreanischen Medien: Jimin und Mina. Es geht darum, dass Jimin ihre Kollegin heftig gemobbt haben soll, in zahlreichen Instagram-Posts teilte Mina nun ihre Sicht der Dinge. Wir haben die Posts in diesem Artikel alle für euch übersetzt, es gelten jedoch folgende Triggerwarnungen: Selbstverletzung, Mobbing und Suizid.

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나도 진짜 너무 너무 꺼지고 싶은데 엄마 돌봐야해서..아 또 무뇌라고 연락들 많이 오겠다 맞아요 나 무뇌 맞고 제대로 배운것도 없어 어릴때부터 집안 사정 때문에 돈 벌어야 했거든 아빠 돌아가시고 대기실에서 한번 우니까 어떤 언니가 니 때문에 분위기 흐려진다고 울지말라고 대기실 옷장으로 끌고 가길래 내가 너무 무섭다고 했어 아빠가 곧 죽을거를 생각하니까 난 아직도 그 말 못 잊어 딴 괴롭힘? 딴 욕? 다 괜찮아 상처지만 같은 차 타는 바람에 나중에는 신경안정제랑 수면제 먹고 그냥 나를 재워버렸어 스케줄 제대로 해야하는데 내가 점점 망가지고 있다는 걸 느꼈어 그 언니 때문에 내가 자살시도도 했었거든 그리고 나 아이돌 그리고 배우 인정 안해줘도 괜찮아 진짜 못해 많이 부족하잖아 근데 나는 하면서 너무 행복했고 정말 열심히 했어 정말 사랑하는 직업이야 일로써 스트레스 한번도 안 받았고 솔직히 AOA탈퇴 정말 하기 싫었는데 날 싫어하는 사람 하나 때문에 10년을 괴롭힘 당하고 참다가 솔직히 끝에는 나도 눈 돌아가서 욕 한번이라도 하고 싶을정도였으니.. 결국 AOA도 포기했어 나는 다른 멤버들과의 활동이 재밌었던 애였거든 근데 얼마전에 그 언니 아버지가 돌아가셨어 마음이 너무 아프고 기분이 이상했어 그 아픔 적어도 나는 아니까..장례식장 갔는데 날 보자마저 울면서 미안하다고 하더라 허무하고 무너져 내렸어 마음이..그냥 비워졌어 원망도 사라지고 다 괜찮아졌는데 내가 너무 고장이 나있어서 무서워 공백기..당연히 예상했지 이것 저것 배우거나 우울증이나 공황장애 불안증 치료 하면되겠다 했어 근데 공백기 동안에도 참 많은일들이 생기더라..솔직히 지쳐 맞아 그 네티즌? 인터넷상 사람들이 하는 말처럼 나도 내가 누군지 모르겠고 뭐하는 애인지 모르겠어 꼴보기 싫고 시끄럽고 듣기 싫어도 나도 내가 태어나고 싶어서 태어난거 아니잖아 나도 입이 있고 손이 있고 이제는 나도 내 자신이 컨트롤이 안되고 나 엄마때문에 살아 살아야지..이쁘게 안봐줘도 되구 관심 안줘도 괜찮으니까 조금만..그냥 내버려두면 안될까? 내가 다 잘 못 했으니까

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Ich möchte wirklich, wirklich auch verloren gehen, aber ich muss auf meine Mutter aufpassen … Oh, ich werde wahrscheinlich kontaktiert und erfahren, dass ich wieder hirnlos bin. Das stimmt. Ich bin hirnlos und habe nie etwas richtig gelernt. Ich musste schon in jungen Jahren Geld verdienen, weil unsere Familie Probleme hatte. Ungefähr zu der Zeit, als mein Vater starb, weinte ich einmal im Wartezimmer und einer der Unnies [älteres Mitglied] sagte mir, dass ich die Stimmung aller ruiniere und sagte, ich solle nicht weinen und zog mich in den Schrank des Warteraums. Ich sagte ihr, ich hätte solche Angst bei dem Gedanken, dass mein Vater sterben würde. Ich kann diese Worte immer noch nicht vergessen. Andere Mobbing-Vorfälle? Andere Schimpfwörter? Ich kann mit ihnen umgehen, obwohl sie weh tun. Weil wir das gleiche Auto fuhren, bekam ich ein Beruhigungsmittel und Schlaftabletten und wurde eingeschläfert. Ich wusste, dass ich bei geplanten Aktivitäten gut abschneiden musste, aber ich konnte fühlen, wie ich immer mehr brach. Wegen ihr habe ich einmal versucht, Selbstmord zu versuchen.

Und ich bin damit einverstanden, nicht als Idol oder Schauspieler anerkannt zu werden. Ich bin sehr schlecht darin, es fehlt mir immer noch sehr. Aber ich war so glücklich darüber und habe wirklich hart gearbeitet, es ist ein Job, den ich wirklich liebe. Ich habe mich wegen der Arbeit nie gestresst gefühlt. Um ehrlich zu sein, ich wollte AOA wirklich nicht verlassen, aber wegen einer Person, die mich hasste, wurde ich 10 Jahre lang gemobbt und am Ende war ich so wütend, dass ich sie nur einmal beschimpfen wollte. Am Ende gab ich AOA auf. Ich habe es genossen, mit den anderen Mitgliedern zu werben. Kürzlich ist ihr Vater verstorben. Mein Herz schmerzte und ich fühlte mich seltsam, weil ich wusste, wie sich das anfühlt. Ich ging in die Bestattungshalle und sobald sie mich sah, weinte sie und entschuldigte sich. Ich fühlte mich so leer und mein Herz brach zusammen. Es fühlte sich an, als hätte sich alles geleert, mein ganzer Groll verschwand und alles fühlte sich in Ordnung an. Aber weil ich so kaputt war, hatte ich Angst, eine Pause einzulegen. Natürlich hatte ich es vorweggenommen und dachte, ich wäre in Ordnung, wenn ich neue Dinge lernen und wegen Depressionen, Panikstörungen oder Angstzuständen behandelt würde. Aber während dieser Pause passierten so viele Dinge. Um ehrlich zu sein, war ich erschöpft. Internetnutzer? Genau wie die Leute im Internet sagten, ich wusste nicht mehr, wer ich war, ich wollte mich nicht mehr sehen und ich hielt mich für nervig laut. Aber ich wurde nicht geboren, weil ich geboren werden wollte. Ich habe auch einen Mund, ich habe auch Hände, ich konnte mich nicht mehr beherrschen, aber ich musste für meine Mutter weiterleben. Ich brauche keine Leute, die mich mögen oder sich für mich interessieren. Können die Leute mich nicht einfach in Ruhe lassen? Weil alles meine Schuld ist.

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아 근데 AOA그 언니 이야기 왜 적었냐면 난 아빠 췌장암 말기 선고받고 아빠가 갈거라는 걸 알고 있었는데 그 언니한데 또 혼날까봐 그리고 개인 연기도 하고 있었고, 컴백하고 있어서 스케줄 소화해내고 멤버들한데 피해주기 싫었고 대사도 외우고 웃어야 하는 부분도 많고 그래서 난 아빠 생각에 사로잡히면 안되고 일을 제대로 해야해 라고 생각했고, 아빠 병실에 들어가지도 못했어 췌장암 말기라서 뼈밖에 없는 모습 보니까 눈물이 안날수가 없더라고 언니도 전화오고 아빠도 이제 말을 잘 못하는데 날 찾았대 근데 만약 스케줄 하다가 울면 어떡해 또 저 언니가 뭐라하면 어떡해? 난 그때 나이가 너무 어려서 그렇게 해야되는 줄 알았어 그게 맞는거라고 생각했고 혼나는게 더 싫었어 그래서 더 볼 수 있었는데 못 보고 그렇게 아빠 눈 감았을때 삐 소리 듣고 보고 보냈어 옆에 스케치북에 아빠가 우리 딸 어디있어요? 라고 힘들게 삐뚤 빼뚤 적어서 간호사님한데 보여드렸다는데 그때도 일 하고 있어서 못갔었거든 근데 들리는 말론 언닌 특실 잡아주고 개인 스케줄들도 그렇고 뭐 취소했다는 말 들리던데 아니길바래 프로답게 해 언니도. 울지마 알았지? 분위기 흐려진다며 나 땜에 왜 눈치 봐야하냐며 그랬잖아 언니도 잘 이겨내 꼭. 나는 아직도 그 기억 못 지워 언니가 했던말들 행동들 사실 흐릿해도 전부 기억해 남아있어 그럴때마다 약 먹어가면서 견디고 있어 그치만 아빠때 일은 평생 갈 것 같다 언니는 그냥 뱉은 말이지만 난 정말 상처였던 것 같아 근데 마지막 우리끼리 5분의 시간때 내가 언니한데 얘기했어 그때 그게 상처였다고 그때 언닌 날 째려보며 말했지 내가 그런말 할 정도로 나쁜년이라고는 생각안하는데? 했어 그러자 다른 멤버가 언니 그랬었어 라고 정말 큰 용기내서 얘기해줬었어 난 허탈해서 아무말도 안나왔고 속으로 인간이 맞나? 싶었어 그러고 우리는 안녕했지 나도 솔직히 똑똑한 머리는 아니라서 기억력이 진짜 최악인데 오죽하면 언니는 끝이없다 너무 많지 근데 그냥 저거 하나만 할께 혹시 모르잖아 회사에서 해지계약서 썼는데 위약금 내라고 하면 어떡해 저 다 말 안했어요 괜찮죠? 언니 덕에 난 매일 약 수십알 먹고 왼쪽 손목은 하도 그어서 신경이 나가서 따갑고 저려 근데 엄마보니까 살아야겠더라고 돈도 벌어야해 그래서 열심히 흉터치료 받고있어 아직도 악몽은 꾸지만, 근데 웃긴건 나가기전에 언니 빼고 우리끼리 술 마시면서 맨날 대화 나눴거든 근데도 우리 다 아직도 모른다? 날 싫어한 이유가 뭐야?

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Oh, der Grund, warum ich diese Person in AOA erzogen habe, ist, dass bei meinem Vater Bauchspeicheldrüsenkrebs im Spätstadium diagnostiziert wurde und ich wusste, dass er bald sterben würde, aber weil ich dachte, sie würde mich wieder ausschimpfen, hatte ich einen Schauspieljob, wir machten ein Comeback, damit ich die anderen Mitglieder nicht negativ beeinflussen wollte, als wir Werbung machten. Ich hatte Linien zu lernen und musste viel lächeln. Ich hatte das Gefühl, dass ich nicht in Gedanken an meinen Vater und mich verwickelt werden konnte Ich musste meinen Job richtig machen, damit ich meinen Vater nicht im Krankenhaus besuchen konnte. Wegen seines Krebses war er Haut und Knochen und ich konnte nicht anders als zu weinen, als ich ihn sah. Meine Schwester würde anrufen und sagen, dass mein Vater nicht mehr sprechen konnte, aber immer noch nach mir fragte. Aber was ist, wenn ich während einer geplanten Aktivität anfange zu weinen? Was ist, wenn sie wieder etwas zu mir sagt? Ich war so jung und dachte, das müsste ich tun. Ich dachte, das wäre das Richtige und ich wollte nicht mehr darüber informiert werden. Ich hätte meinen Vater mehr sehen können, aber ich habe es nicht getan. Und als mein Vater die Augen schloss, sah ich es und hörte das Geräusch der Maschine, als sein Puls flacher wurde. Mir wurde gesagt, mein Vater habe wackelig geschrieben: „Wo ist meine Tochter?“ auf einem Skizzenbuch und zeigte die Krankenschwester, aber ich konnte ihn nicht sehen, weil ich arbeitete. Nach allem, was ich gehört habe, hatte sie einen VIP-Raum erhalten und ihre Soloaktivitäten wurden abgesagt, aber ich hoffe, dass dies nicht der Fall war. Sie sollten auch professionell sein. Weine nicht, okay? Du hast gesagt, es hat die Stimmung ruiniert, du hast gefragt, warum du wegen mir auf Eierschalen laufen musstest. Sie müssen es auch gut überwinden. Ich kann immer noch nicht die Erinnerung daran löschen, was Sie zu mir gesagt haben und wie Sie sich verhalten haben. Obwohl die Erinnerungen schwächer sind, erinnere ich mich an alle. Wann immer ich mich an sie erinnere, nehme ich Medikamente und komme durch. Aber ich denke, was mit meinem Vater passiert ist, wird ein Leben lang bei mir bleiben. Das waren vielleicht Worte, die du ausgespuckt hast, ohne viel über mich nachzudenken, aber diese Worte waren für mich so verletzend. In den letzten fünf Minuten zusammen habe ich dir erzählt, wie verletzend das war, und du hast mich angestarrt und gesagt: „Ich glaube nicht, dass ich so ein schlechter Mensch bin, dass ich so etwas sagen würde?“ Ein anderes Mitglied sprach so mutig und sagte, das seien Worte, die du gesagt hast. Ich war so entmutigt, dass ich nicht sprechen konnte und dachte mir: „Ist sie überhaupt ein Mensch?“ Und wir verabschiedeten uns. Um ehrlich zu sein, ich bin nicht so schlau, also habe ich wirklich schlechtes Gedächtnis, aber bei Ihnen ist die Liste endlos, es gibt so viel. Aber ich sage nur eines, denn wer weiß, ich habe meinen Vertrag mit der Agentur gekündigt, aber was ist, wenn sie mich bitten, für Vertragsverletzungen zu zahlen? Ich habe nicht alles gesagt, also ist es okay, oder? Wegen dir nehme ich zahlreiche Pillen und weil ich mein linkes Handgelenk so stark durchgeschnitten habe, sind die Nerven beschädigt, so dass es sticht und schmerzt. Aber wenn ich meine Mutter anschaue, spüre ich den Willen zu leben, ich muss Geld verdienen. Ich arbeite hart daran, mich einer Narbenbehandlung zu unterziehen, obwohl ich immer noch Albträume habe. Was lustig ist, ist, dass wir [AOA-Member] vor meiner Abreise ohne dich zusammen etwas trinken und reden würden, aber trotzdem kann keiner von uns es herausfinden? Warum hasst ihr mich?

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나 1000000000000개 중에 1개 이야기 했어 소설이라고 해봐 언니 천벌 받아 그러지마 증인이 있고 증거가 있어 미안하지만 양쪽말 들을게 없어 내가 잘못한게 없거든 맨 마지막에 댄스실 헤어라인 심고 싶어서 했다가 마취 덜 풀려서 늦어가지고 미리 전화 했는데 언니 목소리 듣자 마자 언니가 또 완전 난리가 날것 같아서 댄스실 가지도 못했어 그리고 그날도 자살시도를 했지 이게 가장 큰 잘 못 이다 자 이제 내 잘못은 다 이야기 했어 언니 썰은 풀어 말어? 너무 많아서 적기 귀찮아 근데 소설 이라는 말은 언니 양심이 있으면..왜 지워 언니 그냥 소설이라고 해봐 주변에 어이없어 할 사람 꽤 있을텐데 아 하긴 그때도 기억 안나고 뭐 그런말할 나쁜년은 아닌거 같은데? 라고 했지? 와 기억 잘 지워져서 좋겠다 원래 욕한사람은 잘 기억못한다더라 내 기억도 제발 좀 지워줘 언니 제발 제발 하긴 언닌 내 손목보고도 죄책감 못 느낄껄? 내 얼굴보고 욕하지 싶다 아마도

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Ich habe nur eines von einer Billion Dingen gesagt, die es gibt. Versuchen Sie zu sagen, es ist Fiktion, Sie werden vom Himmel bestraft. Sei nicht so. Es gibt Zeugen und Beweise. Es tut mir leid, aber ich muss nicht von beiden Seiten hören, weil ich nichts falsch gemacht habe. Während unserer letzten gemeinsamen Tage wollte ich Haarimplantate bekommen, aber ich kam zu spät zum Tanzübungsraum, weil die Anästhesie nicht nachließ. Ich habe im Voraus angerufen, aber sobald ich Ihre Stimme hörte, wusste ich, dass Sie die Dinge ins Chaos stürzen würden, damit ich nicht in den Tanzübungsraum gehen konnte. Und an diesem Tag versuchte ich erneut, Selbstmord zu begehen. Das ist mein größter Fehler [für Sie]. Ich habe alles gesagt, was ich falsch gemacht habe. Soll ich jetzt Geschichten über dich teilen? Es gibt so viele, dass es lästig wäre, sie alle aufzuschreiben. Aber zu sagen, dass dies Fiktion ist, wenn Sie ein Gewissen hatten. Warum haben Sie es gelöscht? Nennen wir es Fiktion, es wird eine Menge Leute geben, die verblüfft wären, das zu hören. Oh, richtig, schon damals sagten Sie, Sie könnten sich nicht erinnern und Sie sagten, Sie seien kein schlechter Mensch, der solche Dinge sagen würde, oder? Wow, es muss schön sein, dein Gedächtnis so löschen zu können. Sie sagen, die Person, die verletzende Worte sagt, kann sich normalerweise nicht an sie erinnern. Bitte lösche auch mein Gedächtnis. Bitte bitte. Andererseits könnten Sie wahrscheinlich mein Handgelenk sehen und keine Schuld fühlen, oder? Du würdest wahrscheinlich direkt vor meinem Gesicht fluchen.

Post wegen Trigger-Warnung nicht eingebunden, ihr könnt ihn hier aufrufen.

Fiktion? Das ist zu beängstigend, um überhaupt als Fiktion bezeichnet zu werden. Ich habe drei bis vier Runden Narbenbehandlung durchlaufen und es wird schwächer. Aber ich werde jeden Tag verrückt, weil deine Erinnerung nicht verschwindet, Jimin. Rechtsvorschriften? Klagen? Ich habe nicht das Geld dafür. Psychische Schäden? Ich brauche nichts davon. Ich habe keine Pläne dazu, ich bin einfach so traurig, dass ich wegen dir so kaputt bin, und es tut weh und ich bin müde. Ich möchte, dass Sie zu mir kommen und Ihre Fehler eingestehen und sich aufrichtig bei mir entschuldigen. Ich denke, das ist alles was ich brauche. Die Person, die mich gequält hat, scheint völlig in Ordnung zu sein. Jeden Morgen aufzuwachen ist für mich so schmerzhaft. Aber ich muss für meine Familie sorgen. Gib also deine Fehler zu und entschuldige dich, damit ich loslassen kann, was sich in meinem Herzen aufgebaut hat, okay?

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찾아와서 사과 한마디가 어렵나보네 새로운 매니저들 올때마다 쟤 바보인척하는 무서운 년이라고 내가 왜 무서운년이고 바보인척을 해 오디션 보고오면 뭐라도 된줄 아냐고 내가 얼굴 잘나오고 싶어서 다이어트를 열심히 하면 민아야 너 몸이 왜그래? ㅈㄴ보기싫어 살좀쪄 연습생때는 손찌검 하고 니가 맨 앞에 있어서 그랬어 우린 뭐 안녕히 주무셨어요 네 죄송합니다 감사합니다 무조건 자기 마음대로 숙소도 자기가 데리고 오고 싶으면 데리고 오는거야 시끄러워서 나는 연습실에 가서 잤지 뭐 야 요즘 ㅇㅇ변한 것 같지않냐? 돌아가면서 멤버들 욕하지 입에 담을 수 없는 말 많이 했지 참 샵에서 언니한데 먼저 인사 안했다가 한 소리 들었는데 기억 안나지 다? 그리고 약한것만 썼어 10년동안 참 더한 행동 많은데 으랴 으랴 하지 난 언니 덕분에 잃을것도 없고 심지어 두려운 것도 없다? 나의 두려움 대상은 언니니까 나한데는 언니라는 존재가 스트레스였어 지금까지 글만 보면 모르겠죠? 저도 그냥 그게 일상이되서 이제는 다 까먹고 정신병만 남았네요 몇개의 심한말과 함께요 내 유서에는 항상 언니 이름이 있었지 나중에 읽으면 죄책감이라도 느끼려나 싶어서 스트레스로 발작으로 쓰러지고 자꾸 쓰러지고 자살시도해서 쓰러지고 우리 엄마는 울고 우리 언니도 암인데 나 때문에 퍼뜩하면 응급실 난 언니 말에 대들어본 적 단 한번도 없고 연습생부터 데뷔해서 활동까지 내가 잘못한게 있어? 있으면 얘기해봐 내가 아부를 잘 못하는 성격이라 싫어했나? 그래도 난 최선을 다했어 혼나든지 말든지 실실 웃으면서 다가가느라 나도 자존심이 있는데 말이야 나는 언니가 정신과 약 먹으면서 힘들다는게 신기했어 하고싶은 말 다~하고 하고싶은 행동도 거의 하고 완전 이기적인데다가 얼마나 부러웠는데 뭐 각자 개인적으로 힘든건 있었겠지 그래도 언닌 티라도 낼 수 있었잖아? 난 무조건 억눌러야 했어 나 지금 제정신 아니야 근데 나 이렇게 만든거 언니야 우리 가족 힘들게 한것도 언니야 나 원래 멘탈 엄청 강했어 연습생때는 다 그런거겠지 리더니까 그런거겠지 불쌍하다 생각하자 나이 먹고도 똑같아 언니 때문에 힘들다고 얘기 어디가서도 못했어 마지막 재계약 순간때 결국은 터졌고 가족들도 그때 알았지 그래도 우리 가족들은 언니한데 뭐라한적이라도 있어? 딸이 있잖아 누구 때문에 자살 시도를 그렇게 하는데도 화도 안냈어 언니는 울고 싶을때 잘 울고 위로도 많이 받았잖아 나는 언니한데 혼날까봐 그냥 10년을..도대체 어떻게 보냈지? 끝에 언니 때문에 나 수면제 200알 가까이 먹었잖아 그러고 쓰러져서 기억이 안나네 A4용지에 언니 이름 써놓고 엄마 미안하다 그러고 그리고 지금도 그렇게 하루 하루 보내 이미 고장 날때로 다 고장 나버렸어 나 때문에 우리 엄마도 우울증 걸렸다? 내가 언니 단 한명 때문에 살기가 싫거든 정말 진심으로 이유는 언니 단 한명이야 언니가 나한데 와서 진심으로 사과한다고 해도 나는 이미 고장나서 픽픽 쓰러지고 갑자기 울고 갑자기 칼 꺼내 종이에 신지민만 적어 너무 고장나서 울분이 막 가슴이 먹먹해 미치겠어 엄마랑 아빠랑 언니한데 너무 미안해 날 싫어한 이유라도 알려주면 안될까? 안 싫어했다고 하기엔 나한데만 유독 심했잖아 난 억울해 왜 이렇게 난리법석인가 싶겠지만 너무 너무 억울해 눈 뜨면 그냥 억울해서 미쳐버릴것만 같아 정말 정말 힘들다고 조수석에 앉아서 언니가 뒤돌아보면 나한데 한소리라도 할까봐 심장이 떨리면서 살았어 언니 나 사과 받을래 뭐가 달라지냐고? 나도 모르겠어 그냥 이렇게 미쳐 날 뛰어서라도 뭐라도 해보고 싶어서 말이야 분통이 터지잖아 아니 고통당한 이유가 없잖아 신지민언니야 엉? 내 심정 그대로 언니가 단 하루만 느껴봤으면 좋겠다 시간을 돌려서 단 하루만 바꿔보고싶어 언니 참 편하게 살았잖아 뭐라고 좀 해봐 들어보자 나 뭐가 그렇게 싫었어? 응? 나도 언니가 참 싫어 언니만 아니였으면 난 지금 어땠을까 적어도 매일 울고 악몽 꾸고 자살 하려하고 이러진 않지 않았을까? 나는 언니한데 뭘 한게 없어서 솔직히 떠들어대고 싶어 계속 막 알려주고 싶어 나 저 언니 때문에 정신병 왔다고. 그래서 지금 이러고 있어 한심하지? 참다가 참다가 터지니까 나 스스로가 감당이 안되서 숨길수가 없었다

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Es muss Ihnen schwer fallen, sich bei mir zu entschuldigen. Jedes Mal, wenn wir einen neuen Manager haben, würden Sie sagen, dass ich beängstigend war und nur so tat, als wäre ich dumm. Warum hast du gesagt, ich sei beängstigend und habe so getan, als wäre ich dumm? Du würdest sagen, ich habe mich festgefahren, nur weil ich zu Vorsprechen gegangen bin und wenn ich hart an einer Diät gearbeitet habe, damit mein Gesicht schöner aussieht, würdest du sagen: „Mina, was ist los mit deinem Körper? Ich hasse es, es zu sehen. Nehmen Sie zu. “ Als wir Auszubildende waren, hast du mich geschlagen und gesagt, es war, weil ich an der Spitze war. Wir müssen sagen: „Hattest du eine gute Nachtruhe?“ „Ja, tut mir leid“ und „Danke“ in einem formellen Ton an Sie. Alles musste Ihren Weg gehen, Sie konnten jeden, den Sie wollten, in die Schlafsäle bringen. Es war so laut, dass ich in den Übungsraum ging, um zu schlafen. Sie würden Dinge sagen wie: „Hey, hat sich das heutzutage nicht so und so geändert?“ und ziele auf verschiedene Mitglieder ab. Oh, richtig, erinnerst du dich, als ich dich nicht zuerst im Haar- und Make-up-Laden begrüßt habe und ein Ohr bekommen habe, oder nicht? Das ist nur das leichte Zeug. Es gibt so viele Dinge, die über 10 Jahre so viel schlimmer waren. Aber dank dir habe ich nichts zu verlieren und habe vor nichts Angst? Weil du meine Quelle der Angst warst, hat mich deine Existenz gestresst. Das haben Sie in meinen vorherigen Beiträgen bis jetzt nicht gesehen, oder? Es wurde einfach ein Teil meines Lebens und jetzt habe ich alles vergessen und alles, was mir übrig bleibt, ist eine Geisteskrankheit. Zusammen mit einigen harten Worten. Jedes Mal, wenn ich ein Testament schrieb, gab ich Ihren Namen an. Ich dachte, wenn du es eines Tages liest, fühlst du dich vielleicht schuldig. Ich hätte stressbedingte Krämpfe und einen Zusammenbruch, ich würde versuchen, Selbstmord zu begehen und zusammenzubrechen, meine Mutter würde weinen und meine Schwester kämpft gegen Krebs, aber sie müssten wegen mir weiter in die Notaufnahme gehen. Ich habe noch nie mit Ihnen gesprochen und habe ich jemals etwas falsch gemacht, von unserer Ausbildung bis zu unserem Debüt und unserer Beförderung? Wenn ja, sag es mir. Hast du mich nicht gemocht, weil ich nicht gut in Schmeichelei war? Aber ich habe trotzdem mein Bestes gegeben. Ob mir gesagt wurde oder nicht, ich würde lächeln und mich dir weiter nähern und meinen Stolz beiseite legen. Ich war erstaunt zu hören, dass Sie verschriebene Medikamente für Ihre geistige Gesundheit einnahmen und es schwer hatten. Du hast alles gesagt, was du sagen wolltest und fast alles getan, was du tun wolltest, du warst so egoistisch. Ich war so neidisch auf dich. Natürlich hat jeder Probleme, aber zumindest konnten Sie das frei ausdrücken? Ich musste es immer runterdrücken. Ich bin momentan nicht in der richtigen Stimmung. Aber die Person, die mich so gemacht hat, bist du. Die Person, die meine Familie leiden ließ, bist du. Ich war mental stark. Als ich ein Praktikant war, würde ich sagen, dass Sie der Anführer sind und mir gesagt haben, ich solle Sie bemitleiden. Aber nach all den Jahren ist es immer noch dasselbe. Ich konnte niemandem sagen, dass ich wegen dir gelitten habe. Die Dinge explodierten schließlich, als es an der Zeit war, Verträge zu verlängern, und dann fand meine Familie es heraus. Hat meine Familie dir jemals etwas gesagt? Selbst als ihre Tochter wegen jemandem Selbstmordversuch unternahm, wurden sie nie wütend. Sie konnten weinen, wenn Sie wollten, und Sie erhielten so viel Trost. Ich hatte Angst, dass du mich 10 Jahre lang wieder ausschimpfen würdest. Wie habe ich diese Zeit verbracht? Am Ende hatte ich wegen dir fast 200 Schlaftabletten. Ich bin zusammengebrochen und ich habe keine Erinnerung daran. Ich habe deinen Namen auf ein A4-Blatt Papier geschrieben und meiner Mutter gesagt, dass es mir leid tut, und so lebe ich immer noch jeden Tag. Ich bin so kaputt, wie ich kann. Wegen mir leidet meine Mutter auch an Depressionen, wusstest du? Du bist die einzige Person, die mich dazu bringt, nicht leben zu wollen. Ich meine es ernst, du bist der einzige Grund. Selbst wenn Sie gekommen sind und sich aufrichtig bei mir entschuldigt haben, bin ich bereits kaputt und kollabiere. Ich fange plötzlich an zu weinen. Ich nehme ein Messer heraus. Ich schreibe „Shin Ji Min“ auf ein Stück Papier. Ich bin so gebrochen und so wütend, dass mein Herz schmerzt und ich das Gefühl habe, verrückt zu werden. Es tut mir leid für meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester. Kannst du mir nicht wenigstens sagen, warum du mich hasst? Bei allem, was du mir angetan hast, kannst du nicht sagen, dass du mich nicht gehasst hast. Ich bin so verärgert. Ich bin verärgert, wenn ich meine Augen öffne. Ich fühle mich verrückt. Es ist so schwer. Wenn Sie auf dem Beifahrersitz saßen und sich wieder zu uns umdrehten, begann mein Herz zu rasen, weil ich dachte, Sie würden mir etwas sagen. Ich möchte eine Entschuldigung von Ihnen. Was wird das tun? Ich weiß es nicht. Aber ich habe das Gefühl, ich brauche etwas, weil ich so wütend bin. Es gibt keinen Grund, warum du mich gequält hast, oder? Shin Ji Min, was? Ich wünschte, du könntest fühlen, was ich für nur einen Tag fühle, ich wünschte, ich könnte in der Zeit zurückgehen und mich eines Tages mit dir ändern. Du hattest ein angenehmes Leben. Sag etwas. Lass es uns hören. Was hast du so sehr an mir gehasst? Huh? Ich hasse dich auch wirklich. Wenn du nicht wärst, wie würde ich jetzt sein? Zumindest würde ich wahrscheinlich nicht jeden Tag weinen, jeden Tag Albträume haben und versuchen, Selbstmord zu versuchen, oder? Weil ich nichts getan habe, möchte ich ehrlich über dich reden und den Leuten sagen, dass ich wegen dir eine Geisteskrankheit habe. Deshalb bin ich jetzt so, traurig, nicht wahr? Es kocht endlich über, nachdem es aufgestaut wurde. Ich kann es nicht mehr festhalten, ich kann es nicht mehr verstecken.

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약 먹고 잔다네 좋겠다 나는 세면대에 머리 담궈가면서 눈물 참고 있다 나는 수면제 수십알 먹어도 잠이 안들어 신기하지? 한 몇일새고 잔다 손목을 칼로 갈라서 집이 피 바닥이 되도 나 그냥 멍해 멍하니 언제죽나 생각도 해보고 몇명이나 달려와서 나 살려줬지? 나 때문에 왜 이렇게 고생하는 사람이 많아졌지? 언니 잘 자고 있어? 난 그 소리 듣자마자 또 화나서 눈물이 나고 욱해 화도 많아졌어 나 이상해 완전 이상해 세면대에 맨날 머리 담구고 살아봐봐 진짜 그지 같애 진짜 언니 정말 나쁜 사람이야 자기 자신이 느껴야지 나도 자고싶다 나도 하루라도 제대로 자고싶다 왜 언니 때문에 내 주변 사람들이 다 고통받아 왜 이렇게 날 나쁜애로 만들어놨어 어? 속 그만 썪이고싶어 나도 근데 화 나 잖아 억울하잖아 사람 돌게하잖아 자지말고 사과하라고 정신차려 언니 나 더이상 망가지게 하지말아주라 와 너무 화가난다

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Ich habe gehört, du hast Medikamente genommen und bist eingeschlafen, muss nett sein. Ich tauche meinen Kopf in mein Waschbecken und versuche nicht zu weinen. Ich kann mehr als zehn Schlaftabletten essen und nicht einschlafen, erstaunlich, nicht wahr? Ich werde tagelang aufbleiben, damit ich schlafen kann. Selbst wenn ich meine Handgelenke aufschlitze und der Boden unseres Hauses mit Blut bedeckt ist, schalte ich aus. Ich denke verständnislos darüber nach, wann ich sterben werde, und einige Leute sind gerannt, um mich zu retten, oder? Warum muss es so viele Menschen geben, die wegen mir leiden? Schläfst du gut Sobald ich das hörte, wurde ich wieder wütend, zerrissen und voller Wut. Ich bin seltsam, so seltsam. Versuchen Sie, ein Leben zu führen, in dem Sie Ihren Kopf ständig in die Spüle tauchen müssen. Es nervt. Du bist so ein schlechter Mensch. Das muss man wissen. Ich möchte auch schlafen. Ich möchte auch gut schlafen. Warum müssen alle um mich herum wegen dir leiden? Warum hast du mich so schlecht gemacht? Ich möchte aufhören, mir Sorgen zu machen. Aber ich bin so wütend, ich bin so verärgert, ich fühle mich verrückt. Hör auf zu schlafen und entschuldige dich. Wach auf, lass mich aufhören, mich mehr gebrochen zu fühlen. Wow, ich bin so wütend.

Mein Traum wird wahrscheinlich nicht wahr, oder? Aber wenn Sie ein Mensch sind, sollten Sie nicht so handeln. Und FNC Entertainment, ich habe ihnen am Ende alles erzählt. Ich war halb verrückt, konnte meine Augen nicht einmal richtig öffnen und stotterte. Ich hatte mich nicht vollständig von der Einnahme von Hunderten von Schlaftabletten erholt, aber ich sagte ihnen, es liege an Jimin und sie würden nicht auf mich hören. Mit wem soll ich sprechen? Ich sollte nicht böse werden? Ich bin jeden Tag so. Ich habe jeden Tag so gelebt und du hast es einfach nicht gewusst, weil ich nicht darüber gesprochen habe. Seit ich 21 Jahre alt war (nach koreanischem Alter), habe ich meine Medizinflaschen versteckt und heimlich Medikamente genommen, damit ich mich festhalten konnte. Ich habe so gelebt. Shin Jimin, wegen dir. Wegen dieser Person, die gerade so gut schläft.

An alle, die unter jemandem leiden. Kämpfe. Halten Sie es nicht fest. Oder schnappen Sie sich jemanden und sagen Sie es ihm. Schlaftabletten? Nimm sie nicht. Es wird niemals enden. Lebe nicht wie ich. Halten Sie es nicht fest. Tun Sie alles, was Sie tun möchten, und drücken Sie sich aus. Bitte lebe so.

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우선 오늘 제 감정을 스스로 참지못하고 하루종일 떠들석하게 만들고 많은 사람들에게 피해를 주게 된 점 죄송합니다..읽기 불편한 기사들도 계속 올라왔을거고 뭐 혹시나 누군가에게는 모르고 싶은 일이였을수도 있고 집에도 많은 사람들이 찾아와주고 걱정을 끼쳐드려서 죄송합니다 그래도 연예인이라는 직업을 가진 사람이 해서는 안 될 행동들과 말이 많았으니까요..그냥 정말 죄송합니다 몇시간 전에 모든 멤버들과 매니저분들도 제 집 까지 다 와주었고 대화를 했어요 처음에 지민언니는 화가 난 상태로 들어와 어이가 없었고 이게 사과 하러 온 사람의 표정이냐고 전 물었죠 막 실랑이 하다가 언니가 칼 어딨냐고 자기가 죽으면 되냐고 하다가 앉아서 이야기를 하게 됬어요 그리고 기억이 안난다고 했어요 저는 계속해서 당한것들을 이야기 했고 물론 저도 제 정신은 아니였을테고 언니는 잘 기억을 못하더라구요 이런적은 있고 저런적은 없고 이야기 하는데 저도 전부 다 기억할 수 없지만 생각나는건 눈 똑바로 쳐다보고 이야기 해나갔어요 언니는 장례식장에서 다 푼걸로 생각하더라구요 그러기엔 장소가 장례식장이고 그날만큼은 위로해주러 간거였고 연락도 그날은 잘 했고 자기가 한 행동을 기억 못 하는 이 언니가 어쨌든 미안해 라고 말했으니 언니 입장에서는 충분히 그렇게 생각들 수 있는 상황들이였어요 맞아요 근데 11년 고통이 어떻게 하루만에 풀릴수가 있지? 그날 제가 당한거에 대해서는 오고간 대화가 없었고, 그 장소에서 어떻게 그런 대화를 할수있나요 당연히 전 그날만 진심으로 위로해주었고 그 후론 다시 저였죠 하루 아침에 너무 고장난 제가 바로 제정신이 될수는 없잖아요;;아무튼 전 계속 말을 이어 나갔고 그 후로는 언니는 듣고 미안해 미안해 말만 했고 어찌됬건 사과 했고 전 사과 받기로 하고 그렇게 언니 돌려보내고 남은 멤버들과 더 이상 저도 나쁜 생각같은건 정신차리기로 약속하고 끝났어요 하늘에서 두 아버지가 보고계실거라고 믿어요 거짓말을 쓸수는 없으니까..음 솔직히 처음에 언니 모습 생각하면 언니는 죄책감을 느끼지 못하나 싶었어요 아무튼 그래도 미안하다라는 말을 계속 들었고..네 들었죠..들었는데..음 사실 뭐라고 써야할지 모르겠어요 솔직히 진심어린 사과하러 온 모습은 제 눈에는 안보였는데 이거는 제 자격지심 일수도 있고 워낙에 언니한데 화가 나 있는 사람이라 그렇게 보려고 한건지..언니는 진심이였을수도 있으니 뭐라 단정 지을순 없겠네요 일단 이제 이 이야기를 정리해야하니깐..저도 이제 진정하고 꾸준히 치료 받으면서 노력하고, 더 이상은 이렇게 소란피우는 일 없도록 하겠습니다 정말 죄송합니다..죄송합니다..앞으로 조금씩 조금씩 고쳐나가려고 노력할께요 오늘 저 때문에 피해본 사람들도 참 많은데 정말 죄송합니다…….솔직히 이 글에서도 제가 그 언니를 좋게 써내려가진 못하는 것 같아요 네 인정할께요 사실 뒤에 사과한거는 생각도 안나고 화나서 온 첫 장면만 반복해서 떠오르네요 제가 삐뚤어질대로 삐뚤어져서 당장은 안고쳐져요………하지만 이것도 노력해야죠 그러기로 했고..이제 이 일에 대해서 언급하거나 또 글을 올리거나 말도 안가리고..그러지 않을께요..글도 잘 못써서 뭐라고 쓴건지도 모르겠지만 아무튼 다시 한번 죄송합니다..

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Erstens tut es mir leid, dass ich nicht in der Lage bin, meine Emotionen zu kontrollieren, den ganzen Tag viel Lärm zu machen und viele Menschen zu beeinflussen. Es muss viele Artikel gegeben haben, die schwer zu lesen waren, und ich bin mir sicher Einige wollten sie nicht wissen. Viele Leute kamen zu mir nach Hause und es tut mir leid, dass ich mir Sorgen gemacht habe. Es gab viele Handlungen und Worte, die ein Promi nicht hätte nehmen oder sagen sollen.

Es tut mir nur sehr leid. Vor ein paar Stunden kamen alle [AOA] -Mitglieder und Manager zu mir nach Hause, und wir unterhielten uns. Zuerst war Jimin wütend und ich war ungläubig. Ich fragte, ob ihre ein Ausdruck von jemandem sei, der hier ist, um sich zu entschuldigen. Nachdem sie sich gestritten hatte, fragte sie, wo die Messer seien und ob es ausreichen würde, wenn sie sterben würde. Schließlich setzten wir uns und redeten und sie sagte, sie erinnere sich nicht, was passiert ist. Ich redete weiter über all die Zeiten, in denen ich von ihr verletzt wurde. Natürlich war ich auch nicht bei Verstand und sie erinnerte sich nicht an viel. Ich sprach darüber, wann dies geschah und wann dies geschah, und ich konnte mich auch nicht an alles erinnern, aber an was ich mich erinnerte, sah ich ihr direkt in die Augen und sagte es ihr.

In ihren Gedanken haben wir alles bei der Beerdigung gelöst. Aber es war eine Beerdigung, und zumindest für diesen Tag war ich da, um sie zu trösten. Aber an diesem Tag haben wir uns kontaktiert und sie, die sich an nichts erinnerte, entschuldigte sich. Aus ihrer Sicht sehe ich, wie sie so gedacht haben könnte.

Aber wie können Sie 11 Jahre Schmerzen an einem einzigen Tag lindern? Am [Tag der Beerdigung] haben wir nichts darüber besprochen, was ich im Laufe der Jahre erlitten habe, und wie können Sie bei einer Beerdigung über diese Dinge sprechen? Natürlich war ich an diesem Tag aufrichtig da, um sie zu unterstützen, und danach war ich wieder für mich. Wenn Sie kaputt sind, kehren Sie nicht über Nacht zu sich selbst zurück.

Wie auch immer, ich sprach weiter mit ihr und nachdem ich zugehört hatte, sagte [Jimin], dass es ihr leid tut. Egal wie sich herausstellte, ich erhielt eine Entschuldigung und entschied mich, sie anzunehmen. [Jimin] ging, und mit den verbleibenden Mitgliedern versprach ich, mich zusammenzureißen und nicht mehr an extreme Maßnahmen zu denken, und das war es.

Ich glaube, dass unsere beiden Väter uns vom Himmel aus beobachten. Da ich nicht lügen kann. Um ehrlich zu sein, als ich Jimin zum ersten Mal sah, fragte ich mich, ob sie tatsächlich irgendeine Art von Schuld empfand. Aber trotzdem hat sie sich oft entschuldigt. Ich habe es gehört. Ich habe es getan. Ehrlich gesagt, ich weiß nicht wirklich, was ich schreiben soll. Ich habe ehrlich gesagt keine Absicht von ihr gesehen, mich aufrichtig zu entschuldigen, aber das könnte an meinem eigenen Minderwertigkeitsgefühl liegen, oder es könnte sein, dass ich es einfach so sehen möchte, weil ich so sauer auf sie bin.

Für sie hätte es aufrichtig sein können, daher ist es schwer zu sagen, was es war. Aber da ich mich einpacken muss. In Zukunft werde ich meine Fassung wiedererlangen, hart arbeiten und weiterhin behandelt werden. Ich werde darüber keine Aufregung mehr machen. Es tut mir wirklich leid. Es tut mir leid. Ich werde versuchen, nach und nach besser zu werden. Es gibt viele Menschen, die heute von mir betroffen waren, und es tut mir wirklich leid … Selbst in diesem Beitrag glaube ich nicht, dass ich etwas Positives über [Jimin] schreiben konnte. Ich erkenne das an. Ehrlich gesagt habe ich am Ende noch nicht einmal an ihre Entschuldigung gedacht. Das Bild von ihr, wie sie wütend rüberkommt, spielt ständig in meinem Kopf. Ich bin so kaputt wie möglich, es wird also keine sofortige Genesung sein … aber ich werde es versuchen. Ich habe auch zugestimmt, dies zu tun.

Ich werde dies nicht erwähnen oder noch einmal darüber posten. Es ist kein gutes Schreiben, daher bin ich mir nicht einmal sicher, was es sagt, aber es tut mir trotzdem wieder leid.

Minas Agentur Woori Actors gab in der Zwischenzeit ein Statement zum gesundheitlichen Zustand von ihr bekannt. Darin heißt es folgendes:

In Bezug auf die aktuelle Situation können wir, da dies in der Vergangenheit geschehen ist, keine formellen Aussagen darüber machen.

Da es ihr persönlich schwer fällt, schenken wir ihr große Aufmerksamkeit. Wir haben sie gerade angerufen und sind vor ihrem Haus in Bereitschaft. Sie sagte, sie wollte alleine ruhig bleiben, also warten wir nur auf sie.

Wir überprüfen sie weiterhin, sodass Sie sich keine Sorgen machen müssen.


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